7 consigli utili per AVERE successo nel mondo del fumetto e tirare a campare

Gemello dello scorso post, questo è per chi non ha intenzione di passare sopra alla fama e al successo dovute, ultimamente, al mestiere di fumettista.

Anzi.

Questo post lo dedico a tutti quegli uomini e donne che vorrebbero abbracciare questo sogno come un punters abbraccia una escort costosissima pregandola di trattare la parcella.

Con forza e decisione.

Vorrei dilungarmi ancora un pò su questo ma è ora di cominciare.

Ciao sono Gioski, questo è il mio blog e sto per fare di te una persona di successo.

Come abbiamo già visto, attualmente il mercato predilige solo cose pesantemente autobiografiche o che puntano alla critica sociale e  pensate per un pubblico abbastanza vizioso.

Ma quello che vogliono più di tutto è essere partecipi dei cazzi tuoi, empatizzare con i tuoi problemi e, visto che tu sei un artista incompreso, sensibile e fragile, vogliono sentirsi più simili a te, in modo da poter dire agli altri che non capiscono tale successo, che sono degli insensibili figli del potere e del capitalismo oppressivo che soffoca le masse e annienta l'individualismo.

Ovviamente di motivi per prediligere una lettura ad un altra sono molti, e tra questi c'è anche il gusto personale. 

Ma per raggiungere un pubblico più ampio si ha bisogno di un pretesto universale che spinga una persona, che solitamente non legge fumetti, a comprare il tuo lavoro e qui entra in gioco il punto n°1.

1) COME LA MASSA MA MEGLIO!:

Prendete una notizia recente, una di quelle che fa il giro del mondo, e parlatene.

Potete usarla per creare un intero discorso, oppure citarla in una vignetta che pubblicherete in seguito sui social.

Non è importante il come, ma il quando.

Se la pubblicherete quando la notizia si raffredda, il pubblico non la troverà più interessante e vi considererá kitsch o sorpassato.

Cavalcate l'onda finché è ancora alta e otterrete un buon riscontro di pubblico.

Quello che vi serve è che venga condiviso da più persone possibili nel minor arco di tempo probabile.

Questo vi permetterà di ricevere maggiori attenzioni anche da grossi calibri, come autori già dentro il mondo del fumetto ad un passo dall'oblio o case editrici che, vedendovi condivisi su qualsiasi bacheca, vi contatteranno immediatamente. 

2) DAR DA MANGIARE AI CONIGLI:

Non mi è venuto un termine migliore per definire questa mossa, dopotutto, è quello che si fa solitamente per far affezionare un animale a te.

Quindi perché non farlo con i lettori?

Questo si fa perché il punto n°1 ha, ahinoi, una data di scadenza e ovviamente abbiamo bisogno di rimanere sulla cresta dell'onda.

ma siccome le tragedie che fanno notizia  non crescono sugli alberi allora farete bene ad ingegnarvi per continuare a costruire il vostro seguito.

Ma come?

Semplice, dovete dire agli altri quello che vogliono sentirsi dire.

È andato male qualcosa nella sua vita?

Colpa degli altri

Una persona importante se n'è andata?

Il dolore è come un macigno 

Pubblicizzare le situazioni di tutti i giorni,  cercando di enfatizzare le cose che fanno stare male gli altri, garantisce un maggior afflusso di pubblico e creerà una maggiore simpatia nei tuoi confronti.

Sii un amico per il lettore e questo crederà di comprenderti. 

3) ANDARE IN RETROMARCIA A TUTTA VELOCITÀ:

Essere un autore di fumetti significa, nel 99% dei casi, essere anche un abile affabulatore. 

Creare storie che inducano nel lettore la "sospensione dell'incredulità" è fondamentale, per far sì che la storia piaccia indipendentemente da quello di cui si parla e per riuscire a vendere i tuoi volumi.

Ma quindi come facciamo per fare in modo  che il lettore si immedesimi totalmente in quello che raccontiamo, anche se dietro a quelle storie non c'è effettivamente nulla su cui riflettere o nulla che viene raccontato?

Parla delle situazioni quotidiane! Roba di tutti i giorni e che vivono altre milioni di persone.

Inventate una storia credibile o usatene una che avete vissuto davvero e esaltate certe situazioni premendo l'acceleratore sui particolari e rendendole perciò leggermente diverse.

Un tipo è stato sgarbato? Perfetto, diventa un molestatore.

Una persona vi ha sottratto il posto alla casa del supermercato? Ottimo! vi ha offeso, spintonato e forse pure picchiato.

Alla gente non interessa di come sia andata veramente, la gente vuole indignarsi, la gente vuole arrabbiarsi e rivedersi in quello che racconti.

Vuole poter commentare sotto i tuoi post dicendo che ha avuto una situazione simile alla tua e esprimere, assieme ad altri, come si è sentita e come si è comportata in quel momento. 

CREA EMPATIA NEL PUBBLICO, E IL PUBBLICO PENDERÀ DALLE TUE LABBRA.

4) GONFIARE PALLONI AEREOSTATICI:

Il passato è un luogo in cui rifugiarsi nei periodi neri, un buco nero in cui si cerca in tutti i modi di non finire, oppure un magazzino di storie interessanti a cui attingere quando siamo a corto di argomenti e di storie interessanti.

Come faceva il buon Hugo Pratt che cercava in tutti i modi di far scomparire tracce di un passato che secondo lui non doveva essere particolarmente interessante e degno di nota, voi ricostruite tutte le cose che in passato vi hanno fatto soffrire e come sopra GONFIATELE, GONFIATELE A MORTE!

La vita non è stata morbida con nessuno, perchè dovrebbe esserla stata con voi?
Questo creerà una fortissima empatia nel lettore che troverà giustificazioni "razionali" a certi suoi comportamenti irrazionali e a molti suoi fallimenti e creando nella sua mente la cognizione fallata che tutto quello che gli è capitato è colpa delle ingiustizie sociali subite quando si era ancora una persona piccola, indifesa e insignificante.



5)MANICHINI DA COMBATTIMENTO:

Fin'ora ci siamo concentrati solo su come sfruttare le vostra abilità da affabulatore con i vostri lettori, come costruire storie convincenti e come cercare di far abboccare pesci al vostro amo.
Ma cosa succede se, come spesso accade, la fama e il successo vi esplode in faccia come un petardo da 2 soldi?

Immaginate che, da un momento all'altro, una persona che voi non avete mai sentito nominare vi chiami per proporvi un intervista per la sua trasmissione, per il suo sito o giornale, voi come reagireste?

Questa è una cosa da non sottovalutare visto che è per questo che state lavorando.

Per aiutarvi in questo difficile compito aiutatevi guardando le vecchie interviste a persone che hanno avuto successo nei più vari e vasti campi e prendete spunto dalla loro personalità per creare la vostra personalità pubblica.

Per aiutarvi ulteriormente a perfezionare la sottile arte della mistificazione simulate nella vostra mente un ipotetica conversazione con un interlocutore immaginario e provate, provate, provate.

Atteggiamenti, tono di voce, modo di parlare, tutto fa brodo per creare il vostro IO da battaglia da dare in pasto ai fans che vi guarderanno rapiti e vi commenteranno per complimentarsi con la persona che siete.

Dimostratevi così anche in pubblico, durante le conferenze, il firmacopie e le altre 3000 responsabilità che vi piomberanno addosso tutte insieme e tutte in fila.

Un buon autore di Fumetti deve essere anche un discreto attore oltre che un abile venditore e cantastorie.

Lo sò, pensavate fosse facile e invece......


6) FERTILIZZANTE GRATIS:

Essere famosi vi rende sicuramente importanti e appagati, ma sarete anche facili prede degli HATERS che si lanceranno contro di voi con furia cieca e ignoranza bellica.

Non fatevi trovare impreparati, il vostro pubblico sicuramente vi aiuterà nella vostra strenua lotta difendendo voi e il vostro lavoro (che hanno tanto amato) dalla riscossa dei soliti 4 personaggi che si cimenteranno nella sottile arte della PIOGGIA DI MERDA.

Quando succede, pubblicate i loro acidi commenti nelle storie di Instagram e Facebook, magari utilizzando una frase tattica tipo: "e poi ci sono questo genere di persone che mi fanno odiare il lavoro che faccio😥" giusto per accentuare il disagio che provate.

La maggior parte di quelli che cercheranno di farti smettere se ne andranno con la coda fra le gambe, mentre il resto di loro verrà fagocitato dai tuoi fan e fatti a brandelli.

7) IL MARITO FEDIFRAGO:

Sempre rimanendo in tema HATERS potrete ritrovarvi nella spinosa situazione in cui sarete attaccati o costretti a spiegare certe vostre scelte artistiche.

Converrete con me che se dietro le vostre scelte si cela solo pura e semplice pigrizia non potrete andare a sbandierarlo ai 4 venti.

Quindi che si fa?

Se il vostro disegno non piace, inventate una argomentazione credibile e difficile da capire per chiunque, sul fatto che è cosi per un motivo ben preciso!

Stessa cosa per le storie, che essendo autobiografiche non sono giudicabili in base alla qualità ma in base a come vengono narrate.

Non solo le vostre argomentazioni saranno inattaccabili da chiunque, ma otterrete anche il bonus "persona colta" oppure "genio del secolo"....ovviamente finché dura.

Se avete seguito questi passaggi alla lettera COMPLIMENTI adesso siete un autore di successo.
Avrete grana, fama e un buon cuscinetto economico per la vostra vecchiaia o se le cose dovessero mettersi male.

Certo, se non imparerete a scrivere cose migliori il tempo potrebbe essere inclemente con voi ma almeno avrete guadagnato la pagnotta con quello che sapete e che amate fare.

Se invece desiderate rimanere fedeli ai vostri ideali e non volete svendere voi stessi e la vostra arte, allora vi rimando qui con le 6 migliori tecniche da mettere in pratica per fare fumetti e morire di fame.

Scegliete da che parte stare anche se alla fine una vale l'altra, che tanto poi alla fine un modo per guadagnare lo si trova sempre.

Specialmente nel campo dell'agricoltura.

Un cinque:

Gioski