Con questo mi farò molti nemici pt2 fine dei giochi

L'embargo sugli spoiler è finito, voi avete finito di parlarne e quindi posso iniziare a farlo io senza per questo fare la parte dell'alternativo del cazzo della situazione.

Torniamo a parlare di ENDGAME e questa è davvero l'ultima (per fortuna) volta.

Nello scorso articolo ho cercato di evitare accuratamente gli spoiler ma ho definito alcuni punti che mi hanno fatto girare pesantemente le palle.

Tra mancanza di coerenza nei dialoghi, ai buchi di trama grossi come un buco in fronte, questo film ha il merito di portarsi dietro tutto quello che la MCU in questi anni ha messo sotto il tappeto con i suoi effetti speciale e la cura maniacale per i particolari piu insignificanti, lasciandoci perplessi e stupiti.

Molti di voi si saranno fatti infinocchiare dalla scena finale, la spettacolarizzazione di un esito piuttosto certo.

La cosa che mi ha sempre incuriosito (e piaciuto) dei film Marvel non era mai stato il finale quanto lo svolgimento, vero nucleo portante di tutti i film sui supereroi.

È ovvio che il tipo principale sarebbe sopravvissuto!

È ovvio che tutto, prima di andare bene, andasse incredibilmente male.

Ma lo svolgimento delle storie sono sempre state il vero punto interrogativo a tutto questo.

Come ci sarebbero arrivati da A a B? Chi era il nemico e perché rompeva il cazzo così ferocemente al nostro protagonista?
Come lo avrebbe sconfitto ecc.

In ENDGAME la risposta è MALE!

Per rendervi l'idea più chiara ho ideato un paragone che reputo quanto mai azzeccato:

Immaginate di essere in un Hotel a 5 stelle e di esservi goduti una bellissima e rilassante giornata alla SPA.

Siete tornati in camera dove un letto confortevole vi aspetta senza macchie sospette e peli non vostri in agguato tra le pieghe delle lenzuola.

Siete rilassati, state bene, e non vedete l'ora che vi servano la cena in camera.

Vi fate una doccia calda con un bagnoschiuma, vi prendete il vostro tempo e mentre vi sciacquate sentite un leggero languorino che sale e sale.

Vi asciugate accuratamente e vi infilate addosso il piu morbido degli accappatoi.

Il telefono squilla e all'altro capo del telefono una voce di donna, suadente e delicata, vi annuncia che il consieurge sta salendo con la vostra cena.

Sentite bussare alla porta e andate ad aprire ma fuori è deserto, il corridoio ha porte simili alla vostra ma nessuna è aperta.

Non avete visto nessuno e nessun movimento.

All'improvviso sentite alla vostra sinistra una voce alta e sgraziata urlare LA CENAAAAA e vi lancia lungo il corridoio un salame.

Questo è esattamente la sensazione che ho provato dopo aver visto il film.

Non c'è un attimo per riflettere, non c'è un personaggio che ricordate per quello che era e soprattutto non c'è un senso logico a quello che segue.

  ---------  RIASSUNTO ENCOMING  ---------

La terra è finita, tutti sono spariti e la gente che è rimasta è a pezzi a causa di questa maledetta situazione.

Occhio di Falco è andato in giro per il mondo a massacrare narcotrafficanti, mafiosi e yakuza come un macellaio e tutti i protagonisti minori sono preoccupati per lui.

All'improvviso appare sto tipo dal nulla, uno che avranno visto si e no mezza volta e solo perchè gli serviva una mano.

Arriva e dice "MACCHINA DEL TEMPO" gli altri lo guardano e dicono "si,perchè no....io parlo con un procione".

Quindi che fanno? vanno dall'unica persona che potrebbe aiutarli ma dall'ultima che vorrebbe doverlo fare

"ehi, ti va di aiutarci a fare un viaggio nel tempo per recuperare le gemme dell'infinito che potrebbero bruciarci al solo tocco?" 

Stark ci pensa e dice 

"certo, ho perso un tipo con i poteri di ragno a cui volevo bene e anche se sono stato fortunato a ritrovare la donna che amavo, e con lei mi sono costruito una famiglia, vi aiuterò senz'altro ma prima voglio fare la parte del disinteressato perchè sennò non c'è suspence" 

al che gli altri rispondono 

"ok, ma prima cerca di fare una scena dove fai capire che non vorresti ma devi" 

con un rapido cenno del capo si salutano.

Andiamo da spalla comica n1 e che in INFINITY WAR ha fatto il timidone ma che qui non teme di essere al centro delle attenzioni del pubblico, nel momento meno utile dell'umanità lui c'è.

"Ciao Hulk, sei grosso ma è bello poter parlare con te senza che ci spacchi i macchinoni sponsorizzati Chrysler" 

Battuta - battuta - battuta - foto con fans - scenetta divertente - battuta - battuta dopo, Hulk ci prova ma fallisce.

Tony aveva già previsto tutto, e da buon genio aveva già risolto il paradigma di stocatzios mentre giocava a Tetris seduto sul cesso.

Dopo aver fatto il figo, sfoggiando un rapporto padre figlia che ogni genitore vorrebbe, si siede e boom, risolto il casino.

"Voi siete dei coglione e io un genio ma vi amo più della mia famiglia e quindi tié, l'invenzione che ci permetterà di avere un rapporto con il tempo senza che ci trasformi in vecchi o bambini"

Capitan America ringrazia mentre gli altri si precipitano a recuperare il resto del gruppo.

Thor è rimasto traumatizzato dalla morte di THANOS, non vedeva piu una prospettiva futura nella sua collaborazione con la Marvel e visto lo scarso successo dei suoi film, unito al fatto che il brand alla morte di THANOS sarebbe probabilmente morto, si lascia andare scialacquando tutto quello che ha guadagnato in questi anni tra birre e FORTNITE.

Hulk ci prova a fare l'amicone ma il procione la sa piu lunga di lui e gli dice che c'è della birra sull'astronave.

THOR è innamorato.

Occhietto di falco invece, dopo aver falciato un gruppo di giapponesi che ha riso del suo cosplay, incontra Natasha che lo rimprovera di non aver rimesso a posto la sua cameretta prima di partire e che le cattive compagnie lo hanno cambiato ma che lui in realtà è buono.

Lui le da ragione e torna in America.

Ora tutti sono pronti per partire, nessuno deve andare in bagno e anche se fosse comunque c'è sempre tempo piu avanti.

"Mi raccomando, se doveste incontrare voi stessi, non parlatevi, non toccatevi e non dite nulla che possa compromettere il futuro"

Capitan America dopo aver ricevuto complimenti di stampo omosessuale da Ant Man (fidanzato tra l'altro con EVANGELINE LILLY) non solo si incontra, ma si picchia e si spoilera una parte fondamentale della sua storia personale futura.

Nebula entra in modalità WALKIE TALKIE con la se stessa passata spoilerando a Thanos tutto INFINITE WAR e buona parte di ENDGAME.

Non contenta si cerca, si trova, si rapisce e si tortura prima di attuare il suo piano, che consiste nel portare l'astronave del padre nel futuro.

Unico problema, ogni componente del gruppo ha solo una paio di fialette di soluzione PYM, una per la partenza e una per il ritorno, quindi in teoria non dovrebbe essere in grado di proiettarsi nel futuro.

La Marvel se lo scorda e mentre manda ancora piu indietro Cap e Tony per recuperare altre fialette, questo non riguarda Nebula che dopo un leggero tocco di Make Up si infiltra tra il gruppo degli AVENGERS per poi far arrivare il padre.

Basitissimi tutti.

Missili a fiotti, schizzi di sangue e cani rabbiosi per gli AVENGERS che cercano di tenere per loro il nuovo guanto dell'infinito (che ricordiamo: il primo era stato forgiato nella fucina degli dei scaldato da una stella nana e seguendo un antico e misterioso progetto lasciato da non si sà chi e di cui Thanos si è presumibilmente impossessato,il secondo è solo metallo assemblato a forma di guanto di ironman).

Thor torna in forma quando inizia a vedere Thanos e amici che passeggiano in mezzo a tanta distruzione, mentre il tuono alimenta il suo spirito combattivo la sua mente pensa che probabilmente riuscirà a pagare il mutuo e le rate della Chrysler almeno per qualche altro anno.

Combattimento in cui THANOS si dimostra fisicamente superiore a tutte e tre i super soggetti presenti sul campo.

Hulk ancora una volta si dimostra il secondo personaggio piu inutile della storia Marvel e rimane li, con un braccio ferito e gli occhi da cerbiatto.

"che cazzo ti è successo amico, sei cambiato, se ci fossi stato io questo non sarebbe successo" gli dice il piccolo Edward Norton nella sua testa.

Botte da orbi, tutti contro tutti e momento di tensione poi.....

Portali, la realtà si apre come una forma di emmental e dal nulla appaiono tutti quelli che contano (e qualche comparsa) pronti a picchiare i tipi cattivi che vogliono i guanti.

Alcuni si riconfermano tipiche figure di riempimento, altri invece si fanno valere ma non in maniera spettacolare, gli occhi del pubblico sono tutti per i magnifici 3.

La grande scomparsa CAPITAN MARVEL decide di presentarsi giusto per farsi vedere, devasta l'astronave di Thanos a testate ma le serve aiuto dalle servette della gleba per fermare per portare il guanto da Ant Man.

TONY STARK MUORE facendo quello che sapeva fare meglio, ovvero lo spavaldo, e mentre il (potenzialmente, ma no) miglior cattivo della Marvel si dissolve la gente si stringe attorno a Tony.

Un uomo vestito di latta, che ha fatto il lavoro che poteva fare un Dio o un Super soldato senza esiti tanto negativi, si spegne in maniera struggente.

Pianti, funerali, titoli di coda.

                   ------ FINE DEI GIOCHI ------

A me il film ha fatto cagare, sembra davvero girato con fretta e senza un minimo di voglia.

I personaggi dicono e si contraddicono almeno 60 volte in 3 ore di film e ripeto quello che ho scritto nel precedente post, se non fosse durato tanto il film non avrebbe riscosso tutto questo successo.

Lo spettatore si ritrova tra due fuochi: il prezzo del biglietto speso per lo spettacolo, e la paura di addormentarsi e perdersi il meglio che, sperano, si presenti piu avanti.

Cap e Iron Man sono tornati indietro per recuperare il tesseract e le fialette PYM per il viaggio di ritorno, ma allora come ha fatto Thanos ad uscire dal vortice del tempo senza quelle fialette?

I fratelli Russo rilasciano particolari a spizzichi e bocconi ancora adesso a distanza di un mese dall'uscita del film.

Quegli stessi particolari che non si sono preoccupati di mettere nel film.

Forse per paura che appesantisse troppo la narrazione?
Avevano paura che l'attenzione del pubblico scemasse?

Questa, e altre domande, ce le porteremo per il resto dei nostri giorni, non credo che ci saranno altre interviste-rivelazioni che ci permetteranno di capire questi piccoli down di sceneggiatura.

Un vero peccato perchè ci speravo, speravo in un bel film e in una bella trama, in personaggi caratterizzati meglio e relazioni piu profonde.

Le uniche scene interessanti sono state quelle poche citazioni ad altre opere rese in maniera simpatica.

Per il resto, fratelli Russo, INFILATEVI QUESTO FILM SU PER IL CULO.

Un cinque:

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