contro la DC chiamate la vostra personale guardia del corpo
Ddo sta il sangue DC?
Ddo stanno i pestaggi brutti?
Quelli che ho imparato ad amare e che mi hanno nauseato nella prima stagione?
Che è sta serie?
Perché mi costringi, ogni volta che fai una seconda stagione di qualcosa, ad esclamare con ferocia "Santo ddio che coglioni"?
Ti piace vedermi soffrire dí la verità....ti piace vedermi con gli occhi pieni di speranza e subito dopo spezzarmi il cuore in mille pezzi.
Ma io mo domando e chiedo no?
Se la prima stagione è andata bene ci deve essere un motivo, e quel motivo non ce lo avete messo voi li?
Oppure è stato un caso, un intuizione di un momento che poi è passato e non vi ha più convinto?
Dico davvero delle volte penso che ci dovrebbe essere un limite massimo legale per la quantita di merda che uno dovrebbe avere nel cervello.
E pensare che ci avevo pure creduto!
Che ero li ed ho pensato "maddai, forse finalmente la DC la smetterà di essere l'ultima della classe! Forse si è ravveduto ed ha assunto gente che sá cos'è una tastiera!!"
Invece no.....invece no, porca puttana DCRIDAMMIILMIOTEMPO!!!!
Prima di continuare però.....
Ciao, io sono Gioski, questo è il mio blog e Netflix non si smentisce mai.
Parliamo di serie tv, ma la serie tv è tratto da un fumetto, quindi sono ancora nella mia giurisdizione e posso parlarne con cognizione di causa.
Parliamo di TEEN TITANS, parliamo di un buon lavoro mancato perché la DC ha la mamma puttana.
Attenzione farò spoiler.... avvisati.
La 1° serie era meglio, e non è una frase fatta, oggettivamente era più meritevole di essere vista, apprezzata e consigliata.
Questo perché? Perché sostanzialmente c'era più ciccia, maggiore azione e soprattutto maggiore veridicità (per quanto possa esserci veridicità in una serie su un super gruppo di adolescenti capitanata da un tipo di 30 anni che ha la presunzione di dimostrarne 23).
La sentivo più credibile.
C'era "mistero", azione cruenta e una buona dose di fanservice.
Le azioni erano più leggibili, e le trame sicuramente più lineari.
Ma adesso il nulla....
Situazioni alla 13 Reason why con i super poteri, adolescenti ribellini e lamentele, lamentele, lamentele su quanto faccia schifo il mondo, di quanto facciano schifo i grandi e giochini di incomprensioni, tradimenti e false speranze.
Ho amato Arrow e l'avete ridotto a merda nel giro di una serie, flash ha più buchi di un tossico e troppe comparsate di quest star che sostanzialmente non servono a nulla se non a gettare il dc fan davanti alla tv, per avere ancora una qualche credibilità.
E poi i dialoghi....Santo Dio i dialoghi. Quei maledetti dialoghi di merda.....se li ascolti attentamente puoi sentire il nulla cosmico di cui parlano.
Sono quasi peggio di quelli della stagione 3 di beautiful......no davvero fanno schifo al quadrato.
Io vi invito, davvero, vi invito a seguire attentamente la serie, anche solo una puntata ma di stare li, con gli occhi puntati sullo schermo e con le orecchie tese ad ascontare quello che dicono.
Poi ne riparliamo.
Questo era solo il preambolo per quello che segue dopo aver visto attentamente la serie, una serie che sostanzialmente non ha nulla da dire e che brucia le tappe per dare ad alcuni personaggi problemi.
Ma partiamo dal principio, RAVEN!
La seconda stagione inizia da dove si era interrotta la prima, l'entità cosmica di matrice demoniaca che ci ha tartassato le palle con il suo arrivo si palesa e noi rimaniamo come coglioni perché, oltre allo schifo di realizzazione, dura il tempo di una puntata.
Fa cose senza senso come uccidere la madre biologica di Raven gusto per far vedere che è lui in madafakka di turno e si mette a camminare sulla terra che diventa arida.
Succhia le energie del pianeta? Invoca potenze mistiche per dargli una mano a conquistare la terra?
No, cammina.
Va beeeeeene.
Insomma il tipo ha soggiogato i teen titans con le illusioni e lo vediamo perché quando una persona abbraccia il male gli occhi gli diventano come quelli di uno scoiattolo.
Arriva, combatte, finisce.
Minaccia cosmica scongiurata in mezza giornata.
Dick, tenendo fede al suo nome, decide di riformare i titans, un gruppo di vandali che pesta gente neanche fossero i guerrieri della notte, e pretendono di portare giustizia.
Le denunce fioccano ma sti cazzi, loro sono i buoni.
Non capisco perché in quel periodo Down, la Khaleesi del gruppo sta con Dick quando nella serie precedente si era specificato che è sempre stata con Hawk.
Intanto si presenta alla porta dei titans una tipa giapponese, brava ad usare la katana e con un occhio in meno.
Si spara ad una mano, questa si rimargina ma ha un occhio in meno.
Ok zio.
Questa è la figlia di deathstroke, nemico di batman e cosplayer ufficiale di shredder delle tartarughe ninja.
Io deathstroke me lo ricordavo agile, feroce e letale, qui è una mammoletta in cerca di vendetta per la morte di un figlio mai realmente avvenuta, per colpa dei titans quando ad affondare la spada nel petto del tipo è stato lui stesso.
Qua deathstroke ha perso completamente quello che lo caratterizzava, diventando sostanzialmente un personaggio OTTIMO per le action figures ma pessimo per la scrittura.
Da adesso in poi il delirio!
Questo perché il nemico ha idea di uccidere i titans con l'aiuto di un cretino in armatura che lancia fulmini (no, ufficialmente non è thor) ma che non aiuta nessuno, si limita ad uccidere le guardie del penitenziario e saluti.
"Li divideremo dall'interno, così la famiglia si separerà" come? Boh.
La cosa bella è che il piano riesce.....un piano più stronzo del tipo che ha scritto la sceneggiatura eppure riesce.
Raven se ne va, starfire inizia a fare la escort,down e hawk tornano a spalare merda in montagna e dick si fa incarcerare.
Come? Con questa linea di dialogo;
Dick: non è colpa mia!
Slade Wilson: si è colpa tua, sei cattivo!!
Dick: allora vado in galera
S.W: bravo!
E ce ne stanno di ste stronzate, ma tante tante tante santo dio.
Così tante che non bastano le parole per descriverle tutte.
Appena finito di guardare la serie, ho avuto l'impellente impulso di andare dal benzinaio più vicino per prendere 5€ di benzina e andare a nuoto a Los Angeles per dare fuoco al tipo che ha scritto sta merda.
EVITATE COME LA PESTE TEEN TITANS STAGIONE 2° e se mai vi dovesse venire un dubbio. Se per sbaglio doveste perdere la fiducia in me, fatevi questa domanda.
Può
Dalla vostra guardia del corpo è tutto, aspetto con ansia i vostri assegni o i vostri contanti e ricordate:
Se uno deve beccarsi una pallottola, che almeno non lo faccia gratis.
Un cinque:
Gioski
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