Bevute atroci e Hangover epocali 6 x 6 consigli per voi
Anzitutto tanti auguri di buon Natale.
Passato, si intende.
Pensavate che non avrei postato nulla?
Pensavate DAVVERO di scampare così facilmente alla mia solita routine quotidiana che vede voi come dolci vittime del mio spamming?
Poveri illusi.
AAAAAW che dolci che siete mentre scolate brancamente,grappe o cent'erbe come camionisti anche se non lo reggete,rallegrandovi magari davanti ad un fuocherello vivace del fatto che "non c'è Gioski a natale"!!!
SBAGLIATO!!!!
Gioski è sempre qui con voi,nei vostri sogni e ad ogni occhio alzato al cielo,in ogni sbuffo scocciato e in ogni skip di ogni social che avete o avrete mai.
Non vi lascerò mai soli.
Non vi lascerò mai soli.
Ma oggi non solo come suggeritore d'occasione nel grande palcoscenico della vita nerdoludica.
Ma anche come compagno di sbronze.
Per voi che avete bevuto come spugne durante natale e giorni pre e post festivi.
Per tutti voi che avete chiesto di piu dal vostro fegato per stare al passo con i vostri amici,o tollerare un parente troppo petulante oppure insopportabile.
Per tutti voi che avete attualmente un mal di testa lancinante e non riuscite a trattenere i conati di vomito alla parola MARTINI,qualche utile consiglio post natalizio.
LEGGETEMI NOW!!!
Iniziamo dalle basi:
anzitutto facciamo passare quell'enorme Hangover che mette in loop il vostro cervello con parole tipo "sto male" "vomito" "ho fatto schifo " ecc.
Rovinano lo spirito natalizio e vi impediscono di godere a pieno dei contenuti del mio blog.
Armati di perseveranza,e annotati questi trucchi,vi serviranno.
Si perché di metodi per far passare il post sbronza me ne hanno insegnati tanti ,e qui sotto vi elenco quelli piu efficaci e di breve durata per potervi permettere di rimanere in piedi di darvi un'aria dignitosamente lucida davanti i vostri genitori.
(non c'è quello thailandese..... perché non ho letto il post.....skst)
1) IL BAGNO DELLA SUORA: praticamente è un metodo che è stato usato dal KGB per far parlare le spie nemiche.
Non è molto facile da sopportare ma fidatevi,la sua validità è certificata.
Basta bagnarvi i genitali con acqua gelata.
Viene chiamato il bagno della suora perché si rattrappisce tutto e tutto assume l'aspetto di una suorina in preghiera.
Una bella sveglia.
2)LA MAMMENA: anglofonizzato per i non autoctoni,è semplicemente la traduzione di "ostetricia" e viene definito cosi perché ti rimette al mondo.
Bevete un bicchiere dell'ultima cosa bevuta la sera prima e il gioco è fatto.
3)KAFFEEEEE?: banale? no,se in mezzo al caffè invece dello zucchero ci butti del sale o il limone.....a seconda di quello che vuoi fare,se vomitare o farti passare il mal di testa....mi dicono
4)IL METODO ORSVALDO: spero che mi perdonerà per divulgare simili segreti professionali,ma quando io ed Orsvaldo bevevamo forte ed il giorno dopo stavamo da schifo,usavamo questo.
In sintesi è un frullato fatto di latte,nesquik,3 uova,un gambo di sedano,succo di pomodoro (o pelati) spremuta di limone e sale....starete di merda ma vi riprenderete.
5) WHITE RUSSIAN: lo beveva il grande Lebowski ed è una leccornia nonchè un ottimo modo per fare colazione senza essere scoperti dai vostri.
Liquore al caffè,vodka e crema di latte con panna....vi rimette al mondo.
6) VOMITARE: cacciatevi due dita in gola e vomitate tutto quello che avete bevuto prima di tornare a casa,avrete solo un gran mal di testa ma almeno sarete "sobri".
Bene,adesso che vi ho aggiustato per le feste e ho risolto i vostri problemi festivi,passiamo alla fase 2,la vegetazione sul divano.
Come il presepe,l'albero di natale o il porta candele ebreo strano,vegetare sul divano (o sul letto se siete dei Pro)è una tradizione.
Gli anni zero hanno aiutato a non finire in balia dei dozzinali programmi televisivi usando varie piattaforme streaming per farvi passare lievemente le ore sul divano mentre vi riprendete.
Se siete dei Nerdacchioni appassionati di Anime o documentari,allora qui c'è quello che fa per voi.
1)TORADORA:
Commedia romantica ambientata (ma guarda un pò) in un liceo,seguirete le dinamiche del duo Ryuji/Taiga alle prese con i rispettivi problemi di cuore.
Leggera,poco impegnativa e soprattutto stupida.
2)ASSASSINATION CLASSROOM:
Anche qui,commedia scolastica ambientata in una classe di buoni a nulla che ha come insegnate una piovra gigante assassina.
I ragazzi dovranno farlo fuori prima dello scadere dell'anno scolastico per beccarsi un bel montepremi.
Simpatico,colorato,molto interessante (vi consiglio solo la prima stagione perchè la seconda è già più impegnativa e magari è meglio vederla da sobri)
3)COACH SNOOP:
Un documentario con protagonista Snoop Dog che aiuta un gruppo di ragazzi meno fortunati a intraprendere un percorso sportivo per riscattarsi da una vita di sofferenza.
Tranquillo,interessante e non troppo impegnativo (essendo un documentario potete anche non seguirlo con attenzione)
4)SEVEN DEADLY SIN:
Tutti a dire "che bello,che appasionante!!"in realtà è uno shonen come un'altro che ha come linea narrativa il classico incontro/scontro tra persone fortissime e persone ancora più fortissimi.
Se questo lo trovate troppo impegnativo allora lasciate perdere l'università.
5)KISS BOOTH:
O come cazzo si chiama,una semplice stronzissima commedia romantica americana con la tipa che si innamora del fratello del tipo amico di infanzia che però è innamorato di lei da sempre.
Godibile solo se proprio state finiti.
6)EXPELLED:
Altra commedia Americana,di merda, con protagonista un tipo che si fa espellere da scuola e cerca in tutti i modi di rientrarci utilizzando,tra l'altro,metodi veramente illegali.
Ti insegna molto sul ricatto ma non ha nulla da dire,quindi se perdete dei pezzi a causa della narcolessia post alcolica va bene.
E ce ne sono molti altri ma.....
Visto lo stato in cui sarete sicuramente ridotti,forse è meglio fermarci qui.
Avrei certamente potuto farmi i cazzi miei,avrei potuto certamente tenere queste cose per me.
Ma penso anche a voi,al vostro benessere psicofisico e al vostro indomito spirito battagliero forgiato da mille Campari e Prosecchi.
Un esercito unito sotto la bandiera dell'alcol che non deve passare guai a causa della propria passione,ma anzi,prosperare e crescere ed insegnare alle nuove leve come si fa a sopravvivere alle serate di festa.
Dio (o chi per lui) vi benedica figliuoli,e di nuovo tanti auguri!!
Un cinque:
Gioski
4)IL METODO ORSVALDO: spero che mi perdonerà per divulgare simili segreti professionali,ma quando io ed Orsvaldo bevevamo forte ed il giorno dopo stavamo da schifo,usavamo questo.
In sintesi è un frullato fatto di latte,nesquik,3 uova,un gambo di sedano,succo di pomodoro (o pelati) spremuta di limone e sale....starete di merda ma vi riprenderete.
5) WHITE RUSSIAN: lo beveva il grande Lebowski ed è una leccornia nonchè un ottimo modo per fare colazione senza essere scoperti dai vostri.
Liquore al caffè,vodka e crema di latte con panna....vi rimette al mondo.
6) VOMITARE: cacciatevi due dita in gola e vomitate tutto quello che avete bevuto prima di tornare a casa,avrete solo un gran mal di testa ma almeno sarete "sobri".
Bene,adesso che vi ho aggiustato per le feste e ho risolto i vostri problemi festivi,passiamo alla fase 2,la vegetazione sul divano.
Come il presepe,l'albero di natale o il porta candele ebreo strano,vegetare sul divano (o sul letto se siete dei Pro)è una tradizione.
Gli anni zero hanno aiutato a non finire in balia dei dozzinali programmi televisivi usando varie piattaforme streaming per farvi passare lievemente le ore sul divano mentre vi riprendete.
Se siete dei Nerdacchioni appassionati di Anime o documentari,allora qui c'è quello che fa per voi.
1)TORADORA:
Commedia romantica ambientata (ma guarda un pò) in un liceo,seguirete le dinamiche del duo Ryuji/Taiga alle prese con i rispettivi problemi di cuore.
Leggera,poco impegnativa e soprattutto stupida.
2)ASSASSINATION CLASSROOM:
Anche qui,commedia scolastica ambientata in una classe di buoni a nulla che ha come insegnate una piovra gigante assassina.
I ragazzi dovranno farlo fuori prima dello scadere dell'anno scolastico per beccarsi un bel montepremi.
Simpatico,colorato,molto interessante (vi consiglio solo la prima stagione perchè la seconda è già più impegnativa e magari è meglio vederla da sobri)
3)COACH SNOOP:
Un documentario con protagonista Snoop Dog che aiuta un gruppo di ragazzi meno fortunati a intraprendere un percorso sportivo per riscattarsi da una vita di sofferenza.
Tranquillo,interessante e non troppo impegnativo (essendo un documentario potete anche non seguirlo con attenzione)
4)SEVEN DEADLY SIN:
Tutti a dire "che bello,che appasionante!!"in realtà è uno shonen come un'altro che ha come linea narrativa il classico incontro/scontro tra persone fortissime e persone ancora più fortissimi.
Se questo lo trovate troppo impegnativo allora lasciate perdere l'università.
5)KISS BOOTH:
O come cazzo si chiama,una semplice stronzissima commedia romantica americana con la tipa che si innamora del fratello del tipo amico di infanzia che però è innamorato di lei da sempre.
Godibile solo se proprio state finiti.
6)EXPELLED:
Altra commedia Americana,di merda, con protagonista un tipo che si fa espellere da scuola e cerca in tutti i modi di rientrarci utilizzando,tra l'altro,metodi veramente illegali.
Ti insegna molto sul ricatto ma non ha nulla da dire,quindi se perdete dei pezzi a causa della narcolessia post alcolica va bene.
E ce ne sono molti altri ma.....
Visto lo stato in cui sarete sicuramente ridotti,forse è meglio fermarci qui.
Avrei certamente potuto farmi i cazzi miei,avrei potuto certamente tenere queste cose per me.
Ma penso anche a voi,al vostro benessere psicofisico e al vostro indomito spirito battagliero forgiato da mille Campari e Prosecchi.
Un esercito unito sotto la bandiera dell'alcol che non deve passare guai a causa della propria passione,ma anzi,prosperare e crescere ed insegnare alle nuove leve come si fa a sopravvivere alle serate di festa.
Dio (o chi per lui) vi benedica figliuoli,e di nuovo tanti auguri!!
Un cinque:
Gioski
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